esta es una de ellas

nieblas, noche y Yo - erik

Algún día nadie dependerá de mi.

Entonces podría apearme del mundo en marcha sin pensarlo mucho.

Esta noche no puedo.

si hay alma ahí. Entonces llueve en ella

llueve en b&n - tonYerik

Llueve mucho ahí fuera. Es otoño y es noviembre. Es normal, seguro. 
Llueve aquí adentro. Es esa sensación que ya es una vieja amiga, por decir algo.
Esa que se siente que aun teniéndolo todo o casi... 
Hay algo que no puede ser o no se puede tener mas y algo allá muy adentro no quiere, aunque lo sabe...






que no puede ser. Pero no quiere saberlo

Ayer soñé

Fuente en Canovas -toYerik

Me he pasado todos estos años sin ella deseando soñar una noche con ella. Incluso a veces hasta deseperadamente. Pero no. Jamas ocurriría.

Anoche por fin ocurrió. Vaya que ocurrió. Era de esas noches que te acuestas cansado y como febril y ocurrió. Soñé por fin, ahora que ya es un punto de recuerdo muy pasado. Agradable pero muy lejano, porque solo quedan los buenos recuerdos claro. Esos amores intensos casi insultantes son difíciles de que se extingan por completo.

Era un sueño de esos machacones en los que te encuentras a medio camino entre la vigilia y el sueño, sueño. Lo cierto es que se que fue muy real y muy largo pero no consigo recordar mas que...  De pronto mientras paseaba como hago de costumbre mirando y mirando lo que podría ser bien una foto o una pintura me tope con ella. Era una encrucijada, eso es lo único que puedo recordar. Muchos arboles alrededor eso también lo tengo claro incluso puedo verlo nitidamente. Hablamos, hablo ella me dijo que aun a pesar de todo lo pasado y vivido por ella junto a terceros aun me amaba en el fondo. Yo a pesar de no haber olvidado aquellos años jóvenes durante tanto tanto tiempo. Ahora no sentía nada de aquello que fue tan intenso. No se lo dije así, naturalmente, pero no recuero mas. Si se que se alargo mucho mucho en la noche pero de lo que ocurriera después no tengo ni idea. Y ni ganas de imaginar que.

Ahora ella es otra y dormimos juntos y compartimos vida y como siempre me complico la iden, porque como decía la otra: -¡Tu no estas enamorado de MI. Lo esta de la MI que esta en tu cabeza y esa no soy yo!

Pero yo se que si. Ahí dentro muy adentro de ella, está, como estuvo también la otra dentro suyo.

 Lo que ocurre es que se acomodan y dejan de verse aun cuando se ponen frente al espejo.

Y a veces son tan tontas que hasta tienen celos de si mismas.

Nos gustan casi las mismas cosas (dedicado)

Mientras la tormenta - tonYerik

Me gusta cierta literatura, Me gustan los cómics. Pero no esos en que estas pensando. Tu que lees esto. Me gusta mucha, mucha música: Me gusta emborronar hojas de papel con un lápiz o con un bolígrafo, hacer pinturrajos. Hcer  fotos... Muchas, muchas fotos. En esta memoria llevo como mil ciento y no se cuantas. Fotografío todo lo que veo, todo lo que vive y también lo que no. Y a veces como hoy fotografío la lluvia, aunque casi no se vea. Me gustan los días grises

Hoy fue a ratos, uno de esos

un viento helado

Erik sentado con Santa Maria al fondo - tonYerik

Quizás es que veo demasiadas películas pero que voy a mirar si no. ¿Las noticias? Son mas de lo mismo.
Veo películas, muchas, a veces las repiten, es lo que tiene el cable. Y cuando miro esas escenas, recuerdo que me recuerdan a mi mismo. Parece mentira que yo haya vivido algo parecido. Luego pienso que no fue en absoluto nimio. No. Fue grande, muy grande.

Ahora empiezo a notar con cierto terror y desasosiego que su cara se va difuminando en mi mente poco a poco y pronto ya ni la reconoceré

Sera un recuerdo de algo muy grande sin cara.

i'll see you in. . .

tonYerik

Estoy muy, muy cansado. De hecho ahora mismo tengo una ligera taquicardia, o es que mi respiración no se pone de acuerdo con mi corazón. Pareciera que ejecutan juntos un "Reggae"

Pero no estoy cansado en el sentido de cansancio o extenuación.

Estoy cansado de estar justo en medio. De Levantar a unos o a otros a mi alrededor mas cercano. Que cierto es aquello de que el 1 es el numero mas solitario. 

Hace tan solo unos minutos estaba al borde de la histeria mas silenciosa, porque la mia es asi. Siempre ha sido asi y estoy condenado a que asi sea. Cuando veo a dos hermanos hacerse cariños o echarse una mano me quedo mirándolos como quien ve a un marciano. Me emociona, Sí, lo se. Soy un romántico trasnochado. Pero cuando nada mas puedes imaginarte como sera algo porque nunca lo has vivido no debe ser tan extraño que se te ponga esa cara de tonto que me imagino que a mi se me pone en esas ocasiones.

Y cuando me ocurre que tengo que sostener a unos y a otros aun estando hecho unos zorros me entran unas ganas demenciales de salir corriendo sin importar hacia donde y sin mirar si hay algo en medio. Solo correr, correr y desaparecer. Estar un rato tranquilo, Solo. Solo, a oscuras, apoyado en cualquier sitio mirando a nada, pensando en nada, sintiendo nada. Cayendo el vacío mas absoluto y mas reparador.

Quisiera gritar como un loco mientras pasa un tren y así el ruido me ahogue el grito.

En cambio. Pondré una canción, o cien porque esta noche va a ser eterna. Como aquellas que pasábamos otros sábados, nena, yo a este lado del océano y tu al otro. Porque, nena, esta noche me he vuelto a encontrar acariciando las teclas de este teclado.

obsesion

No se como empezar esto. Pero lo cierto es que de pronto me he visto mirando al infinito sin ver nada de lo que tenia delante de mis narices. Hace un tiempo tenia a Barbra muchas de mis madrugadas y de sus tardes, por aquello de los usos horarios. Yo le contaba y ella me escuchaba y viceversa, y a veces llorábamos juntos incluso.

Se que si la llamo volverían pero ahora no tengo el tiempo de que disponía entonces.

Creo que me estoy engañando y soy un pedazo de cobardón.

Pero ahora perdido en el infinito durante ese instante recordaba. No, mas bien veía a dos amigos charlando durante una de aquellas.

Le decía uno: -¡Mira es perder el tiempo! Una relación sin sexo no es posible por mucho que alguien se empeñe incluso con todo el amor del mundo de por medio. ¡Eso tiene que terminar! ¡Y cuanto antes mejor!

Seguramente una mujer a lo mejor no habría dicho estas palabras. O, sí. en cualquier caso no se. Pero eran dos amigos, no amigo y amiga.

El otro respondía que no le importaba no llegar al final de ese sexo extraño, si con ello podía tenerla junto a el para el resto de su vida. Y aunque el otro no podía entender tal. Este lo decía convencido hasta el final.

Naturalmente no siempre había sido así aquella relación. La verdad es que no podía recordar a partir de  que momento cambió. Solo recordaba que jamas debería consumar aquello hasta el final. Lo cierto es que un día que la tenia sentada encima mientras jugaban (por decir algo) ella resbalo y a punto estuvieron. ¡Cielos! el nunca la había visto antes de ahora tan histérica. Aquellos reproches entre sollozos a algo que tan solo pudo ser un accidente.  Me imagino que cuando hay cariño de por medio a veces tiene que saltar la disculpa entre los actores porque en un momento alguno provoca la discusión consciente o inconscientemente. Pero el dolor, al menos algún instante mas o menos largo queda.

Volviendo al tema, él a esas alturas ya había asumido que la amaba hasta el punto de sacrificar el sexo a perderle del todo. Seguramente es una locura, pero yo soy un romántico trasnochado y creo que lo comprendo hasta cierto punto.

No, al final como era de preveer no terminaron juntos. Rehicieron sus vidas por separado y naturalmente tuvieron sexo, todo el sexo hermoso y cálido del mundo. Yo no se si alguna vez se acordaran el uno del otro, pasado ya tanto tiempo. Yo en mi caso estuve cierta vez muy enamorado y creo que nunca podre olvidar a aquella mujer, a pesar de los pesares.

Ya volví a irme por la ramas. Sigo:  Se que después de separarse y durante un tiempo que salieron ahora tan solo como amigos (en alguna ocasión mas amigos de lo normal) ella le confeso que cuando se marcho a la universidad, en la casa donde vivía con unos conocidos de la familia, tuvo alguna mala experiencia, sin dar muchos detalles. Y pensar que el se culpaba por que ella abandonara aquella universidad, y aquella carrera para estudiar mas cerca. De cualquier forma aquel regreso fue el transcurso de unos años maravillosos juntos, hasta que todo se acabara mas tarde. Aunque esta vez por cruzarse un tercero en sus vidas.

¡Joder! ¡Coño! Debo andar muy jodido para ponerme a recordar cosas así, un día de diario y a estas horas. Con todo lo que tengo mañana por delante.

Creo que necesito a mis amigas del alma, a cualquiera de las dos mas de lo que pensaba para desahogarme.

¡Eterno solitario! ¿Para que coño tienes un móvil?